05 décembre 2007
Les vieux du RER
Regardez-bien cette
image, que remarquez-vous ?
Vous n'voyez pas ? Un
instant, regardez de plus près. Non toujours pas ?!
Bon… Laissez-moi donc
vous narrer une anecdote.
Une fois dans le RER,
j’étais assis, pépère mais seule. En face de moi, un vieil homme arrive et
s’assoit, à mes côtés, un autre vieil homme et en face de ce dernier, il y
avait (devinez-qui) une vieille dame.
Je me suis donc levé un
moment, observé les alentours, me gratter la tête et, de la stupéfaction
s’empara de moi. Pourquoi ?! Tout simplement parce que dans le wagon où
j’étais, il n’y avait qu’un jeune garçon.
J’vous l’donne en
mille, ce jeune, c'était moi !
La France est un pays de vieux ! Les transports en
sont la meilleure preuve !!
Mais il faut les
respecter, ils ont du vécu, ils ont des choses à nous apprendre, nous
transmettre, nous inculquer (trois verbes pour dire la même chose, bravo
Lezly.).
Les vieux, c'est de l'expérience,
de la sagesse gagnée au fil des ans (mais parfois égarée en cour de route.).
Les vieux, c'est toute une vie qui se lit à travers les rides qui creusent et
sculptent leurs visages dans la postérité.
Respectons-les, je suis
d'accord. (S’il nous respecte en retour bien sûr)
Mais par pitié, qu'ils
arrêtent de s'asseoir à côté de moi dans les transports !
Oké de temps en temps
ça ne me dérange pas, mais tout le temps c'est l'overdose.
De plus, on n’y pense
jamais, mais les transports sont une occaz de malade pour faire de supers rencontres.
Et quand je parle de rencontres, je parle surtout de demoiselles. (De nouveaux
potes aussi ? Non ça va, j'en ai d’jà trop)
Dans notre société, on
use de sites de rencontre, de numéro de rencontre ou d'agence de rencontre
alors qu'il suffit juste de sortir de chez soi, aborder et discuter. C'est un
truc qui peut se faire n'importe où et n'importe quand.
Moi en tout cas, c'est c’que
j’ai essayé de faire certaines fois, histoire de combattre un peu ma timidité.
(Comment ça euphémisme ?!)
Mais comment
voulez-vous que je fasse des progrès quand, en prenant les transports, je n'y
trouve que des vieux ?
Voilà à quoi ça sert de
se laver, mettre du deo, s'habiller correctement, en gros essayer de paraître
présentable (voir même attirant) ?
Pour qu'une vielle dame
en me voyant se dise : « Ce jeune homme est propre, il n'a pas l'air d'un
délinquant, je vais m'asseoir à côté de lui ! » (Bon certes, je caricature
peut être un peu.)
Des fois, il m’arrive
de me demander si mon corps ne sécréterait-il pas des phéromones susceptibles
d'attirer les personnes âgées (à moins qu'il faut que je change de deo) ?
Mais attention les
amis, il n’y a pas que les vieux. Non, non, noooon !
Car quand ce n’est pas eux, nous avons affaire
à une autre espèce qui peuplent nos wagons, je veux bien sûr parler des
« Hommes En Cravate »!
Vous savez, ceux qui
viennent souvent en groupe avec leurs pardessus et leurs attachés-cases et qui
ne parlent que de deux choses :
· Des anecdotes du boulot. (idéal
comme sujet de conversation le matin, quand on va au travail.)
· Du dinée chez François et sa femme. (Et
si c'n’est pas François, c'est Michel.)
De plus, ce qui est
génial avec ces gens là, c'est la place qu'ils prennent. Moi par exemple, quand
je suis assis à côté d'une fenêtre et que je vois débarquer quatre hommes en
cravate, j’ai de fortes chances de me retrouver collé soudainement à la fenêtre
(et plus si affinité, à mon insu s'il vous plait !) tellement qu'ils prennent
de la place les bougres.
Mais bon, ces gens-là
ne seront jamais aussi envahissants que nos amis les vieux.
…
(soupir)
…
Je me demande si, une
fois vieux, je n’préférai pas m'asseoir à côté de jeunes.
08 décembre 2007
Satané Cupidon !
17 décembre 2007
Pierre Perret n'a pas tout dit...
Il est temps désormais. Temps de révéler une vérité général. Une vérité qui effacerait un terrible préjugé noircissant la réputation des hommes face aux regards incrédules des femmes.
Oui c’est à vous mesdemoiselles que je parle. Vous qui nous jugez injustement, qui vous moquez de nous. Et pourquoi ?! Parc’qu’on a du mal à viser juste quand on va aux toilettes ?!
C’est ignoble !
Mais vous êtes vous déjà demandées pourquoi ? Savez vous que l’homme ne peut tout contrôler comme il veut ? Avez-vous la moindre idée de la manière dont un zizi fonctionne ?!
Non ?! Et bien je m’en vais vous expliquer.
Le Zizi est un instrument de forme phallique étant capable
de propulser à la vitesse de
Et tout cela grâce à un fonctionnement interne aussi complexe que pointu.
Voici un schéma du Zizi explicatif qui vous donnera plus
d’informations que n’importe quel longs discours.
Comme je le disais précédemment, les jets d’urines envoyés par le Zizi sont diverses et variés. Et cela est la résultante de multiples disfonctionnements internes donnant ainsi des projections d’urine défiants, dans la majeure partie des cas, les lois même de la logique.
Voici une présentation des cas les plus souvent rencontrés.
- Il y a dabors le Jet Simple connu de tous.
- Il arrive des fois que ce jet sorte en double, c’est le Double-Jet.
- Cas aussi rare que peu amusant, le Triple-Jet.
- Cas malheureusement moins rare mais beaucoup plus énervant, le Splash-Over-Pisse.
- Voici un jet probablement du à un déréglage du système de
visé du Zizi, le Devio-Jet.
- Il existe des jets avec des formes assez amusantes comme par exemple celui-ci appelé le Jet-Sinusoïdal.
- Ou celui-là, le Pisse and Love.
- Attention par contre, ce jet là existe. Mais il ne peut être accomplit qu’aux milieux de certaines conditions physiques voir même psychiques, dut à une malchance certaine du pisseur. On l’appelle le Jet-Pas-De-Chance.
Maintenant mesdemoiselles, est-ce que vous comprenez enfin cette terrible épreuve que nous les hommes subissons quotidiennement ?!Alors cessez vos préjugés et acceptez-nous tel que nous sommes.
Car avant d’être des hommes, nous sommes surtout des êtres humains, comme vous et moi !!!