Les pensées du Zly

Et Dieu ?

Lezly — Sat, 26 Jul 2008 20:45:25 GMT

Tiens ba parlons-en, justement ! Essayons de le comprendre.

Je ne parle pas de son message, ni de débattre sur son existence. (On aura bien beau se creuser la tête là-dessus, y’en aura toujours qui y croiront et d’autres non.)

Non, je veux juste savoir : Si Dieu a fait l’homme à son image, il doit donc être à la base... un homme. Un grand homme même ! (Ba vi, vu qu’il est Dieu.)

Mais donc, dans ce cas, pour comprendre Dieu, il faut d’abord comprendre l’homme.

Très bien docteur, intéressons-nous à l’homme.

Alors, l’homme née bébé. Jusqu’ici, tout est clair. Mais comment ça fonctionne un bébé ?

Et bien déjà, celui-ci n’a aucune notion de la vie, il est dedans, il est en train de la vivre, mais n’y comprend pas grand-chose, et encore moins la signification.

Il ne s’est pas encore créé sa vision du bien et du mal (qui, je tiens à le préciser, dépend du point de vue de chacun).

Son esprit n’est basé que sur des besoins primaires et pulsionnels qui se résument à :

- L’affection maternelle.

- La nourriture.

- La découverte de son milieu.

- La découverte de soi.

- Et aussi remplir ses couches.

C’est ainsi que l’homme débute sa vie.

Bon, nous connaissons tous le parcourt à subir : enfance, adolescence et adulte.

Au fil de ce petit parcours, l’homme bénéficiera d’un apprentissage basé sur l’éducation des parents et le vécu.

C’est grâce à tout ceci qu’il modèlera ainsi sa propre personnalité.

La personnalité, c’est comme une boule de pâte à modeler qui peut durcir avec le temps tout en gardant la capacité d’être modelable.

Par exemple, si on jette violement la boule contre un mur, sa forme va s’en retrouver soudainement cassé.

Il en ait de même pour un adulte, ayant vécu une expérience tellement violente qu’il s’en retrouve psychologiquement « cassé ». Ou si vous préférez, « traumatisé ».

Cela fait parti des tristes aléas de la vie mais heureusement moins courant que les échecs.

Les échecs qui, au passage, sont tout aussi essentiels que les victoires, car ils nous permettent d’en tirer de l’expérience.

L’expérience, l’expérience, cette curieuse chose immatérielle mais tellement essentielle.

Mais… « Où veux-tu en venir ? » Me direz-vous.

Et Dieu là dedans ?

Et bien justement, si je me réfère à

la Bible

(je ne citerai que cette dernière n’ayant pas lu les deux autres livres.), je vois qu’il y a deux testaments.

Le premier, dit « l’Ancien Testament », nous parle d’un Dieu créant Ciel, Terre, Flore, Faune, Paysages, Océans,… et l’Homme.

L’Homme, son « œuvre d’art », son petit chouchou, son préféré de tous.

Mais il se sentait bien seul l’Homme, il s’ennuyait. Alors pour la peine, Dieu lui créa

la Femme.

(Mesdames, soyez heureuses d’apprendre que vous aviez été créées parce que sans vous, on s’emmerderait grave.)

Bon, tout le monde connaît l’histoire : « Mangez tout ce que vous voulez, sauf le fruit de l’arbre de la connaissance. »

Première bêtise de Dieu : Pourquoi cet arbre était-il si accessible ? Et sans surveillance ?! Il aurait dut prévoir que son p’tit couple serait un peu trop curieux !

Bon là, ce n’était pas la faute à la curiosité, c’était la faute du serpent.

Le problème avec cette histoire, c’est que Dieu voulait que l’Homme soit vide d’esprit, tout gentil, tout mignon enfin en gros docile.

Pourquoi il en a pas fait autant avec tout les animaux ? Surtout le serpent ?

Ca aurait évité pas mal d’emmerdes.

Sinon bin… du coup, une fois le fruit mangé, Dieu, super énervé comme pas deux, vire ses deux plus belles créations du jardin d’Eden.

Ensuite vint Caïn, Abel, Seth et toutes la population humaine. (Sortis d’on n’sait où vu qu’Adam et Eve n’avaient que des fils.)

Bon, on ne pouvait pas dire que ce fût une joyeuse bande de gais lurons. La violence et le vice régnaient : une véritable orgie à l’échelle planétaire.

Face à tout ça, il est clair que le moral de Dieu en prit un coup. Il utilisa alors les grands moyens : Un putain de déluge dans leurs gueules !

Mais il avait un plan de secours : La fameuse Arche de Noé.

Qu’est-ce que l’Arche de Noé ? Vous ne le savez pas bande d’incultes ?

C’est en fait un bateau en bois, construit par Noé et sa famille (les seuls gens bons (fromage) de la planète), comportant un couple de chaque espèce animale (même les punaises) dont le but est de repeupler

la Terre

après le déluge.

Y’a tout de même une chose qui m’interpelle là, est-ce que Dieu misait sur l’inceste (c’est tout de même une famille d’hommes et qu’un couple par animaux) pour repeupler le monde ? Ca ne va pas à l’encontre de la morale prônée dans les textes sacrés ça ? Cette même morale venue de Dieu lui-même ?

Bon, on n’a qu’à dire que c’était super urgent à l’époque.

Sinon, après les faits,

la Terre

fut repeuplée de nouveau. Yipiii Youhouuu !

Mais pas mal de choses ne vont pas quand même.

Par exemple, les villes de Sodome et Gomorrhe qu’il a été obligé de détruire.

Ou les dix méchantes plaies qu’il a affligé à l’Egypte.

Et j’en passe et des meilleurs.

En gros, si on observe l’Ancien Testament dans sa globalité, on y voit déluge, ravage, plaies, châtiments… et toutes sortes d’autres évènements causés par un Dieu super sévère.

C’n’était pas joyeux l’Ancien Testament.

Et là, arriva le Nouveau Testament, contant l’histoire de Jésus Christ. (dit le Messie et/ou Fils de Dieu)

Jésus était bon, un vrai cœur d’or, une sagesse incroyable, un sens de la parabole super développé et une humilité qui force le respect. (par exemple, malgré son statut, il n’hésita pas à laver les pieds de ses disciples.)

Mais le plus étonnant fût le nouveau visage de Dieu qu’il enseigna :

Un Dieu de paix, d’amour et surtout de pardon.

Un changement bien brutal ma foi !

Mais pourquoi au juste ? Se serait-il au final rendu compte de ce qu’il a fait ? (Par exemple, en Egypte, il tua tout les premiers nés, ce qui n’était pas rien.)

Aurait-il eu du remord ? Ou s’est-il rendu compte que ses techniques étaient peut-être à revoir ?

Pourquoi pas après tout ! J’avais bien précisé tout à l’heure que les échecs sont tout aussi importants que les victoires.

Et Dieu a sûrement dut pas mal se remettre en question par rapport à ses échecs passés.

Comment expliquer autrement ce changement ?

Bon j’en vois déjà certains me dirent « De quel droit oses-tu juger Dieu ? »

Et bien moi je leur réponds « de Dieu lui-même. »

Ba oui, s’il m’a donné la capacité de réfléchir, me poser des questions sur lui, si en ce moment je peux taper ce texte en toute impunité, exposer mon point de vue aux yeux de tous, c’est que j’en ai le droit. (Ou sinon, il aurait trouvé quelque chose pour m’en empêcher)

Il ne nous a pas donné le libre-arbitre après tout ?

Et puis de toutes façon, il vaut mieux qu’il y ait des types comme moi parlant de Dieu comme un humain (ou un Super Humain si vous préférez !), que des types comme certains qui n’hésitent pas à massacrer et tuer soit disant en son nom.

Pierre Perret n'a pas tout dit...

Lezly — Mon, 17 Dec 2007 15:08:00 GMT

Il est temps désormais. Temps de révéler une vérité général. Une vérité qui effacerait un terrible préjugé noircissant la réputation des hommes face aux regards incrédules des femmes.

Oui c’est à vous mesdemoiselles que je parle. Vous qui nous jugez injustement, qui vous moquez de nous. Et pourquoi ?! Parc’qu’on a du mal à viser juste quand on va aux toilettes ?!

C’est ignoble !

Mais vous êtes vous déjà demandées pourquoi ? Savez vous que l’homme ne peut tout contrôler comme il veut ? Avez-vous la moindre idée de la manière dont un zizi fonctionne ?!

Non ?! Et bien je m’en vais vous expliquer.

Le Zizi est un instrument de forme phallique étant capable de propulser à la vitesse de 386,7 km/s des jets d’urines diverses et variés.

Et tout cela grâce à un fonctionnement interne aussi complexe que pointu.

Voici un schéma du Zizi explicatif qui vous donnera plus d’informations que n’importe quel longs discours.

Comme je le disais précédemment, les jets d’urines envoyés par le Zizi sont diverses et variés. Et cela est la résultante de multiples disfonctionnements internes donnant ainsi des projections d’urine défiants, dans la majeure partie des cas, les lois même de la logique.

Voici une présentation des cas les plus souvent rencontrés.

- Il y a dabors le Jet Simple connu de tous.

- Il arrive des fois que ce jet sorte en double, c’est le Double-Jet.

- Cas aussi rare que peu amusant, le Triple-Jet.

- Cas malheureusement moins rare mais beaucoup plus énervant, le Splash-Over-Pisse.

- Voici un jet probablement du à un déréglage du système de visé du Zizi, le Devio-Jet.

- Il existe des jets avec des formes assez amusantes comme par exemple celui-ci appelé le Jet-Sinusoïdal.

- Ou celui-là, le Pisse and Love.

- Attention par contre, ce jet là existe. Mais il ne peut être accomplit qu’aux milieux de certaines conditions physiques voir même psychiques, dut à une malchance certaine du pisseur. On l’appelle le Jet-Pas-De-Chance.

Maintenant mesdemoiselles, est-ce que vous comprenez enfin cette terrible épreuve que nous les hommes subissons quotidiennement ?!Alors cessez vos préjugés et acceptez-nous tel que nous sommes.

Car avant d’être des hommes, nous sommes surtout des êtres humains, comme vous et moi !!!

Une question me taraude...

Lezly — Sun, 16 Dec 2007 15:44:00 GMT

Comment un astronaute se gratte t-il le dos ?!

Blog Achat.

Lezly — Tue, 11 Dec 2007 16:34:00 GMT

Toi là, t'en n'a pas un peu marre de ces gens qui se la pètent avec leur portable T1350 Hi-Tech à oreillette bloutouth ?

Et bien affirme ta différence et achète-toi un Kit Main Pleine.

Pour le mec fan de Batman et son magnifique téléphone rouge.

Pour le mec qui souffre de ne jamais avoir côtoyé Graham Bell.

Pour le mec qui rêverait de téléphoner dans son bain.

Alors toi aussi, montre aux gens que tu es original ! Que tu as de la Personnalité !

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T'es tu déjà posé cette question : Mais que peut bien voir un pinceau en plein boulot ?

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Grâce à sa technologie hautement étudiée par des ingénieurs diplômés, Le Pinceau Caméra filme chaque parcelle de relief de mur de très très très près.

La vie de vos murs, n'aura plus de secret pour vous, Le Pinceau Caméra vous plongera dans un confort proche du Nirvana !!!

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Aaah ce Captain N, quel homme, quel charisme, quel virilité !

Mais d'où lui vient tout ça ?

De Sa Ceinture Nintendo, bien sûr !

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Satané Cupidon !

Lezly — Sat, 08 Dec 2007 16:36:14 GMT

PUB !

Lezly — Sat, 08 Dec 2007 16:06:09 GMT

Confusion...

Lezly — Sat, 08 Dec 2007 15:12:30 GMT

Voici une anecdote qui m’est arrivée un soir après le boulot, alors que je venais de recevoir ma première paye.

Youuupiii j’ai eu ma première paye !!! Je sens qu’après le boulot, mon porte-monnaie va servir.

Première chose à prendre : un nouveau sac à dos. La lanière de mon vieux sac s’est cassée récemment, et j’en ai plus qu’assez de le porter à la main.

19h30, je quitte le travail, direction Chatelet. Une fois là bas, je m’avance vers le Forum des Halles. Tiens, j’ferai bien un tour à

la FNAC.

Bon, c’est fermé. Dommage, j’aurai tellement voulu me prendre le DVD de Batman le défi (depuis l’temps que j’voulais le revoir c’te film.).

C’n’est pas grave, mon sac avant tout. Tiens, un magasin de sport, parfait pour se trouver quequ’chose à s’mettre sur l’dos.

Bon, c’est fermé. J’regarde dans la vitrine tout de même, histoire de voir s’il y a c’que je cherche.

Mmmmh alors,… des ballons, des ballons, des ballons et euh… un extincteur.

Sur le coup j’me dis qu’c’est pas trop c’que je cherche. J’vais voir ailleurs.

Ironie du sort d’ailleurs, c’est dans ce même magasin que je réussis à me trouver plus tard le sac que je cherchais. Comme quoi le destin ...

Je vais voir ailleurs.

Ailleurs, je m’aperçois que tout est fermé dans le coin, j’me dis donc sur le coup (avec une perspicacité qui frise le respect) que tout doit être fermé après 19h ici.

Je sors donc.

En me baladant dans les ruelles du coin, je constate que pas mal de boutiques de vêtements sont ouverts. Des vêtements pour weshs surtout (ou vêtements de lascars si vous préférez), mais… pas de sac en vue. Le désespoir commence à s’emparer de moi.

Tout à coup, quelque chose captura mon attention. Une boutique, avec une présentation qui m’était alors inconnu. En effet, un rideau couvrait l’entrée. Je m’approche et remarque aussitôt des écrits : « Lesbiennes, gay, sadomasochisme… »

Aussitôt, j’eu comme un déclic : « Ca doit être un sex-shop. »

Je recule de quelques pas et remarque l’enseigne lumineuse rose flashy que je n’avais pas observé plus tôt.

« Ah oui, c’est un sex-shop. »

Je tourne les talons et je continue ma balade. En marchant, je constate que l’endroit est drôlement varié : « Sex-shops, vêtements pour weshs, sex-shops, vêtements pour weshs… »

Devant un magasin, je vois deux mannequins blacks. Drôlement bien fait dis-donc, j’aurai presque juré que c’était des vrais blacks. Oh, y’en a un troisième là ! Il bouge la tête ?! Mmmmh… c’est un vrai black.

Je continue ma marche. Et là que vois-je ?! Un magasin de DVD ?!! (Y’a marqué DVD-Shop en haut.) Et il est ouvert ?!!! Je ne rentrerai p’tête pas chez moi avec un nouveau sac, mais au moins j’aurai trouvé mon dvd de Batman le défi !

D’un bon, j’entre.

Mmmmh, l’endroit fait penser à Toys Rus, mais en plus p’tit. Oh ! Les dvd, je jette un œil.

« Elle est jolie cette fille sur la pochette. »« Heu… celle-là est peu vêtue. » « Hey, elle est en train de se faire…»

Ah ce moment, un nouveau déclic me vint : « Ils ne vendent p’tête pas Batman ici. »

Je sors, mais avec beaucoup de prudence. J’espère que personne ne m’a vu entrer.

En face de moi, un autre sex-shop. Et c’est en voyant un mec sortant, l’air souriant et sacs remplis plein les bras que je m’dis que personne ne m’a vu, car tout le monde s’en fout.

Je retourne à la gare pour la peine.

Arrivé là bas, je vois au loin une fille charmante comme tout. Une envie naquit en moi « Je sens que j’vais me faire une gâterie avec mes sous. »

Je m’dirige alors vers elle, et achète deux donuts à cette boulangère.

C’est bon ça les donuts.

Bande annonce

Lezly — Fri, 07 Dec 2007 22:24:00 GMT

Bientôt :

Les portes

Lezly — Fri, 07 Dec 2007 21:53:30 GMT

Les portes.

Pour beaucoup d’entre nous, une porte c’est ça :

Un grand truc qui s’ouvre et qui se ferme.

Bon, c'est vrai, moi aussi j'les vois ainsi. Mais ce n’est pas vraiment pour ça que j’en parle.

En vérité, je voudrais souligner un point qu'j’ai remarqué il y a quelques mois, c’est le côté « informatif » qu’une porte peut nous enseigner sur les personnes qui les utilisent.

Par exemple, dans les endroits publics, on se rend facilement compte :

- Qu’une personne est aimable.

- Qu’une personne est soit aimable, soit galante, soit les deux.

- Qu’une personne est soit pressée, soit distraite, soit méprisante. (Dans tout les cas, elle ne prend même pas la peine de maintenir la porte quand vous passez derrière elle.)

Les portes peuvent aussi nous servir (de par le son qu’elles émettent) d’indicateurs sur l’humeur d’une personne et du taux de nervosité qu’elle ressent.

Prenons par exemple ce couple :

Ou cette adolescente dont le rôle de la porte est magnifiquement précédé de l’intervention d’un escalier :

Y’a pas à dire, les portes ne nous trompent pas.

Elles nous informent aussi, dans de plus rares cas, du niveau d’intelligence de certains.

(là j'avoue qu'le gag était un peu facile. ^^")

Elles peuvent aussi intervenir dans nos vies, en nous permettant de faire de charmantes rencontres dans des endroits publiques.

Et bien justement, vu qu’on parle d’endroit publique, je vous propose une petite expérience amusante nous permettant de comparer l’ingéniosité irremplaçable d’une porte classique par rapport à d’autres systèmes d’ouverture :

Comme vous pouvez le voir dans l’image qui suit, nous avons ici deux systèmes d’ouverture : Au premier plan, une porte à ouverture manuelle et en arrière-plan, des portes à ouverture automatique.

Et maintenant, verrouillons le tout et observons.

Et oui mesdames et messieurs, vous voilà piégés par votre propre dépendance envers le système.

Et bien justement, je viens de souligner un point qui me semble intéressant.

Connaissant notre si grand attrait envers tout ce qui concerne

la Technologie

, surtout quand cette dernière s’occupe de faire tant de choses à notre place, je devine facilement que les portes de demain seront toutes sans exception à ouverture automatique.

Bon, il est clair que cela nous évitera à l’avenir de faire appel à notre bras, et ainsi nous libérer de cet éprouvant effort qu’est l’ouverture manuelle d’une porte.

Mais toutes ces courtoisies qui ne peuvent se passer qu’autour d’une porte justement, que deviendront-elles ?

Elles disparaîtront !

Et si on va encore plus loin dans le Futur, les portes aussi disparaîtront. Il y a aura à la place des téléporteurs qui élimineront les vestiges des « après vous ! ».

Mais l’Homme, face à tout ça, à quoi ressemblera t-il ?

A ça :

Privé de courtoisie, il sera aigri, dénué d’émotions, portera un pyjama toute la journée et aura sûrement de longues oreilles. ( Ba oui, avant on écoutait aux portes, demain on écoutera aux téléporteurs. L’Evolution mes amis.)

Mais l’Homme survivra t-il face à ça ?

NON !

Privé d’amabilités, il n’y aura plus d’entente entre les humains, les guerres civils se répandront,

la Terre

ne sera plus qu’un champ de ruine…

C’est ça que vous voulez ? Est ce que c'est ça qu'vous voulez vraiment ?!!! NAON !!!

Alors arrêtons

la Technologie

avant que ce soit elle qui nous arrête !

Et maintenant...

Lezly — Thu, 06 Dec 2007 13:16:00 GMT

Les Aventures de Paulino et Popolito